Не потерять своего ребенка: как помочь подростку пережить кризис?

В наше время главное внимание уделяется внутреннему миру ребенка. Это очень тонкая грань, и многие современные мамы и папы стараются не наступать на старые грабли. Они изучают психологию, обращаются за рекомендацией к специалистам, чтобы научиться говорить детям о своей любви, давать им возможность выбора и четко обозначать правила игры. Все это делается с одной большой целью – вырастить счастливого человека.

Ответственные родители всегда ставят на первое место развитие личности своего ребенка. Они не диктаторы, а скорее мудрые наставники. Им удается найти золотую середину между лаской и требовательностью, свободой и контролем, правами и обязанностями, поощрением и дисциплиной. Можно сказать, что они говорят ребенку: «Я здесь, чтобы вести тебя, устанавливать рамки и обеспечивать безопасность, но при этом уважаю твои чувства и право на самостоятельность, когда это уместно». И что важно, такие родители не стремятся к недостижимому идеалу. Они признают свои ошибки и умеют сказать «прости». Для них это не слабость, а признак зрелости и ответственности. Ведь жизнь родителей тоже полна стрессов и трудностей, и иногда случаются срывы или напряженные моменты в общении с детьми. Но осознанные родители не превращают это в трагедию, а умеют восстанавливать гармонию в отношениях.

Специалисты Республиканского центра психологической помощи подчеркивают: в таких семьях царит тепло, но это не дружба. Идея «дружить с ребенком» может показаться заманчивой, но она далека от истинного родительства и рискует стать ловушкой. Задача родителей – говорить «нет», устанавливать правила, чтобы ребенок чувствовал опору и понимал границы. Друзья так себя не ведут.

Когда родители пытаются ими быть, они часто избегают конфликтов и запретов, нередко закрывают глаза на дисциплину. В итоге у детей может появиться тревожность. Поэтому психологи рекомендуют не торопиться переводить отношения с ребенком в дружескую плоскость. Тем более что к подростковому возрасту (12–14 лет) они естественным образом становятся более равноправными.

– У этого периода свои подводные камни, не зря он считается самым сложным в жизни человека, – отмечает педагог-психолог Республиканского центра психологической помощи Дмитрий Сенников. – Иногда он проходит настолько бурно, что родители теряются: где заканчивается обычный переходный возраст и начинается состояние, требующее профессиональной помощи? Подросток может быть то мрачным, то восторженным, огрызаться на просьбы, а через час искать совета. Все это является нормой, если сохраняются базовые вещи: достаточный сон (даже если он сдвинут на позднее время), аппетит, интерес к прежним увлечениям (гаджетам, музыке, хобби) и способность радоваться мелочам. Агрессия тоже может быть нормальной реакцией, если она возникает в ответ на конкретную ситуацию как способ отстоять свои границы, а не становится постоянным фоном жизни.

Когда кажется, что ваш ребенок-подросток совсем потух, и это длится не день-два, а недели, а то и месяцы, стоит насторожиться. Если он потерял интерес не только к учебе, но и к тому, что раньше приносило радость – будь то любимая игра или общение с друзьями, – повод задуматься. Тревогу должны вызывать и резкие, необъяснимые скачки настроения, когда вчерашние слова «жить не хочу» сменяются «все нормально», а потом снова наступает упадок.

Как отличить обычные подростковые переживания от чего-то более серьезного? «Нормальные» трудности обычно имеют понятную причину – ссора с другом, плохая оценка, первая неразделенная любовь. А вот когда причина либо отсутствует вовсе, либо кажется незначительной по сравнению с бурной реакцией, это уже похоже на кризис. Дмитрий Сенников предостерегает от распространенной ошибки родителей: успокаивать себя мыслью, что «перерастет». Физиологические изменения, конечно, пройдут, но вот клиническая депрессия – это совсем другое.

«Главное – не паниковать и не обесценивать происходящее».

Болезнь, по словам нашего эксперта, действует как своеобразный фильтр, окрашивая мир в серые тона и лишая его смысла. Даже приятные события не способны пробиться сквозь эту пелену. Если спросить подростка в таком состоянии, помнит ли он, что такое радоваться без видимой причины, скорее всего, услышите: «Нет, такого давно не было». Это очень тревожный сигнал. Настораживают и внезапные трудности с мышлением: отличник вдруг начинает с трудом читать, забывает сказанное минуту назад или жалуется на ощущение «ваты в голове». Это не лень, а проявление биохимических изменений в мозге.

Дмитрий Сенников

Что же делать родителям в такой ситуации?

– Главное – не паниковать и не обесценивать происходящее, – рекомендует Дмитрий Сенников. – Фразы вроде «Возьми себя в руки» или «Все через это проходят» не только бесполезны, но и разрушают доверие между вами и ребенком. Лучше сказать: «Я вижу, что тебе очень плохо. Ты не один. Давай попробуем вместе сходить к врачу?» Это как при переломе руки – нужен специалист. Ваша роль – не становиться психотерапевтом, а быть надежным проводником к профессиональной помощи.

Один из самых тяжелых моментов для родителей – когда выясняется, что у подростка появились суицидальные мысли. Специалист подчеркивает: паниковать не стоит, но действовать нужно незамедлительно. Первым делом – успокоиться и прямо спросить: «Ты думал о том, как именно сделаешь это? Есть план?» Как показывает практика, такой прямой вопрос не подталкивает к действию, а, наоборот, помогает снизить внутреннее напряжение. Следующий шаг – немедленно убрать из доступа все опасные предметы: лекарства, острые вещи, ограничить подход к окнам и балконам.

– В тот же день необходимо обратиться к психиатру или в кризисный центр. Не стоит ждать понедельника или надеяться, что «само пройдет». Суицидальные мысли – экстренная ситуация, и в такой момент родителям самим нужна поддержка. И в этом нет ничего постыдного, – уверяет Дмитрий Сенников.

Когда подросток начинает причинять себе вред, это становится настоящим испытанием для родителей. В такие моменты они часто охвачены страхом и недоумением: «Зачем он так делает? Неужели хочет умереть?»

Но, как объясняет педагог-психолог, чаще всего это не так. Самоповреждение, будь то порезы или ожоги, парадоксально является своего рода механизмом выживания. Представьте себе кипящий чайник. Если пар не выходит через свисток, чайник может взорваться. Для подростка, испытывающего невыносимое эмоциональное давление – гнев, стыд, опустошенность, – физическая боль становится тем самым «свистком». Она переключает внимание мозга, принося временное облегчение и ощущение контроля над собственным телом, когда внутри царит хаос. Поэтому, как рекомендует психолог, важно не зацикливаться на самом порезе, а постараться понять, что стоит за этим поведением.

Дмитрий Сенников подчеркивает, что реакция родителей имеет огромное значение. Фраза «Как ты мог, это ужасно!» не поможет, а лишь заставит подростка замкнуться и скрывать свои раны. Гораздо эффективнее спокойно признать, что ребенку плохо: «Я вижу, тебе сейчас очень тяжело. Я рядом». Затем можно предложить альтернативные способы справиться с напряжением. Например, надеть на запястье канцелярскую резинку и оттягивать ее, когда возникает желание порезаться, или сильно сжать кубик льда в руке, использовать антистресс-игрушку или покричать в подушку.

– Такие временные меры помогают, пока вы ищете специалиста, – говорит Дмитрий Сенников. – Это может быть не обязательно психиатр, а часто клинический психолог, имеющий опыт работы с диалектико-поведенческой терапией (DBT). Не стоит требовать от подростка обещаний больше так не делать, если увидели следы самоповреждения. Это все равно, что просить человека с астмой не кашлять. Лечить нужно причину, а не симптом.

Отдельная и очень болезненная тема для родителей – буллинг, который может проявляться как в интернете, так и в реальной жизни. Педагог-психолог Республиканского центра психологической помощи Илляна Матвиенко уточняет: буллинг – не просто дразнилки, а серьезная угроза психическому здоровью. Если узнали, что ваше чадо стало жертвой травли, действовать нужно системно и без паники.

– Первое, что нужно ребенку, – это дом, где его поддержат, – подчеркивает специалист. – Родителям стоит позволить ребенку выплеснуть эмоции – позлиться, поплакать. Задача взрослых – выдержать этот накал, не поддаваясь ответной агрессии. В такой ситуации спокойствие родителей становится опорой.

Илляна Матвиенко

Илляна Матвиенко также обращает внимание на то, что переживания ребенка неизбежно скажутся на его привычном образе жизни: он может начать хуже учиться или медленнее выполнять домашние дела – не стоит за это ругать.

«Первое, что нужно ребенку, – это дом, где его поддержат».

Даже самые ответственные родители не всегда могут справиться с буллингом в одиночку, ведь это проблема коллектива. Поэтому необходимо связаться с классным руководителем, администрацией школы и школьным психологом, чтобы обсудить ситуацию. Перед встречей важно собрать факты: узнать детали конкретных случаев травли, сохранить скриншоты, если речь идет о кибербуллинге. Встреча с родителями обидчика тоже может быть полезной, но лучше проводить ее при участии посредника, например педагога-психолога, который поможет сохранить конструктивный диалог.

– С ребенком, который подвергся буллингу, нужно обсудить безопасные маршруты в школе: куда он может пойти и к кому обратиться, если почувствует угрозу. Такой «план эвакуации» снижает уровень тревоги, – рекомендует Илляна Матвиенко.

Современные родители часто с пониманием относятся к тому, что их дети предпочитают переписываться, а не общаться вживую, лицом к лицу. Это связано с тем, что виртуальное пространство кажется им более безопасным. В переписке есть возможность обдумать, отредактировать или даже удалить сказанное. Живое же общение, напротив, воспринимается как слишком стремительное, непредсказуемое и эмоционально истощающее. Его нельзя поставить на паузу или применить «фильтры», поэтому любая заминка может показаться провалом.

Педагог-психолог Илляна Матвиенко рекомендует родителям не высмеивать этот страх, даже если он кажется им непонятным. Важно признать его, сказав ребенку: «Да, говорить вживую сложнее, но именно так рождается настоящая близость». Чтобы виртуальный мир не поглотил подростка полностью, можно ввести семейные традиции, например ужин без гаджетов или час тишины перед сном. Главное, чтобы эти правила соблюдали все члены семьи, ведь сложно убедить ребенка в ценности живого общения, если родители сами не выпускают смартфоны из рук.

Наш эксперт подчеркивает: не стоит противопоставлять онлайн и офлайн, ведь социализация происходит в обоих мирах. Однако родителям важно показать, что интернет лишь дополняет реальную жизнь, а не заменяет ее. Гаджеты – средство связи, когда личная встреча невозможна.

– Мы не можем лишить детей цифрового мира, но способны научить их ценить настоящее человеческое общение глаза в глаза, – считает Илляна Матвиенко.

Она предлагает родителям придумывать семейные занятия, где гаджеты будут только мешать: настольные игры, походы, спорт. Помогают также хобби, требующие взаимодействия, такие как командные виды спорта, волонтерство или творческие студии. Важно, чтобы родители поддерживали эти увлечения.

Не менее важно говорить с ребенком о его чувствах и мыслях, а не только о достижениях. Это помогает сохранить близость, даже когда родители естественным образом отходят на второй план, уступая место друзьям.

Педагог-психолог Дмитрий Сенников отмечает, что это нормальный этап подросткового возраста, хотя и может быть непростым для некоторых родителей. В этот период действует парадоксальный способ сохранить близкие отношения: подростка нужно отпустить в «безопасное плавание». Он отделяется от родителей, чтобы затем вернуться к ним уже взрослым и равным. Если родители изо всех сил пытаются удержать ребенка рядом, он может вырваться с обидой. Но если его полностью отпустить со словами «делай что хочешь», он может почувствовать себя брошенным. Ответственным родителям предстоит найти золотую середину.

– Всем в семье станет легче, если просто признать: друзья сейчас важнее. Они для подростка – зеркала, в которых он видит себя. Поэтому, когда вы говорите: «Твой друг – плохой, он мне не нравится», – это удар по самооценке сына или дочки, – предупреждает специалист.

В этот период родители могут поддержать неформальное общение: съездить вместе на рыбалку, приготовить пиццу ночью, посмотреть забавные видео. Так в глазах ребенка родители перестают быть контролерами и становятся спутниками по жизни. Важно уважать личное пространство подростка: не заглядывать в телефон и не читать дневник. Доверие строится на том, что дети сами приходят к родителям с трудными вопросами.

– А еще будьте интересны сами по себе. У пап и мам должна быть жизнь за пределами родительства. Дети уважают взрослых, у которых есть свои увлечения, друзья. Когда вы не требуете внимания, а делитесь им – тогда и возвращаются, – подчеркивает Дмитрий Сенников.

Дети ценят моменты общения с родителями

Главная задача родителей, по мнению наших экспертов, – научить ребенка справляться со стрессом. Это не требует сложных методик, а закладывается в семье через простые, но важные правила.

Разрешите ошибаться. Когда за каждую ошибку ребенка ругают или наказывают, он вырастает тревожным и начинает избегать любых вызовов. А ведь ошибка – не конец света, а возможность научиться.

– Не получилось? Давай подумаем, как сделать это по-другому, чтобы в следующий раз все вышло удачно, – говорит Дмитрий Сенников. – Так ребенок понимает, что неудача – просто информация для анализа, а не приговор.

Помогайте разбираться в эмоциях. Особенно в подростковом возрасте, когда чувства бушуют, важно уметь их различать. Часто именно непонимание того, что именно чувствуешь, мешает справиться с эмоциями.

– Здорово, если родители учат ребенка с детства понимать, что происходит у него внутри: «Ты сейчас злишься, потому что я не купил игрушку. Это нормально. Давай выдохнем», – объясняет Дмитрий Сенников. – Когда человек умеет называть свои чувства – будь то стыд, вина, обида или тревога, – он может ими управлять. А вот с неопределенным «серым» состоянием в душе бороться гораздо сложнее.

Создайте предсказуемость. Совместные ужины, семейные традиции, обсуждение планов на день – все это создает ощущение стабильности, особенно когда мир вокруг кажется непредсказуемым. А в подростковом возрасте это происходит постоянно.

Будьте примером. Самое главное – личный пример родителей. Если мама в стрессе срывается на всех и жалуется на жизнь, никакие слова не научат ребенка стрессоустойчивости. Но если родитель говорит: «Я устал, мне нужно 15 минут тишины, чтобы прийти в себя, а потом я тебя выслушаю», – это уже ценный урок управления эмоциями.

«Дети уважают взрослых, у которых есть свои увлечения, друзья».

Специалисты Республиканского центра психологической помощи считают, что первый вопрос, который должны задать себе будущие родители: «Готов ли я к тому, что моя жизнь больше никогда не станет принадлежать только мне?» Красная линия, разделяющая мечту о ребенке и реальную готовность быть отцом и матерью.

Родительство, подчеркивают наши эксперты, – это вызов трем распространенным иллюзиям. Во-первых, мы часто ожидаем, что ребенок будет соответствовать нашим планам, чертам характера и даже состоянию здоровья. Но жизнь непредсказуема. Готовность к этому – не смирение, а ресурс для гибкости. Во-вторых, фантазия о том, что дети ответят на наш вклад любовью и послушанием, часто приводит к разочарованиям. Чем быстрее мы откажемся от этой иллюзии, тем меньше будет обид. В-третьих, никто не может быть бесконечно терпимым к ребенку. У каждого человека иногда заканчивается терпение, возникают гнев, сожаление. Готовность к такому повороту событий означает разрешение себе просить о помощи, брать паузы, ошибаться и исправляться.

Ответственное родительство начинается с честности перед самим собой. Это первый шаг к настоящей, живой, иногда непростой, но очень важной работе – быть мамой и папой. И эта работа всегда начинается со взрослого, который стремится стать для ребенка настоящей опорой. Той самой, без которой невозможно вырасти самостоятельным, ментально здоровым и, главное, по-настоящему счастливым.

Важно! Куда ребенок (подросток) может обратиться в сложной ситуации?

• Школьный психолог.

• Центры, дружественные подросткам, анонимно и бесплатно. В Беларуси их более 50.

• У нас действует общенациональная Детская телефонная линия 8-801-100-16-11 (звонок бесплатный, анонимный). Экстренная психологическая помощь 133 (бесплатно с мобильных телефонов, 24/7).

• Онлайн-платформа talk2ok.by. Психологическая поддержка несовершеннолетним конфиденциально, бесплатно.

Специалисты рекомендуют родителям дать своим детям эти координаты заранее и сказать: «Если тебе будет тяжело и не с кем поговорить, есть люди, которые знают, как тебе помочь. Это нормально – позвонить им».


| Елена Крылова, журнал «Беларуская думка».